心理測驗

愛情七宗最

1495468513_2daf0436_9_600.jpg

 

感情,真的是一個非常難修練的課題,它需要下一番苦力,並且要帶著強韌的覺知去觀察彼此雙方的互動關係,然後在對方身上深入的觀察自己的內在,這是非常費力且不易的事,尤其是正在進行式的時候更不易察覺,因為當察覺到自身一些必須要調整的問題時,某些情緒早就已經醞釀好一段時間,然後,當說服自己必須改變時,同時又陷入時間的急迫性,自認為「我已經為對方改變了,為何情況仍持續發生而沒有變化呢?」這很令人感到無奈的,因為愛情的修練不是這樣搞得。(好啦~我說得太深奧了!白話點。)

 

早在2009年的一段只有四個月的愛情,我不斷的在過程中看見過去每段感情裡一直重複發生的問題,這讓我一直陷入苦惱與焦慮,不斷的問自己,這樣的輪迴到底要怎麼做才會結束、才會真正的跳脫?然後,眼前這個伴侶,使我陷入極度的矛盾,在性格上有諸多的相斥,可是卻又覺得似乎可以繼續持續下去,只因為當時周遭的友人覺得我們之間並沒有什麼不好的地方,所以當時的自己一直糾結在這個問題上,直到有一次,我深深的問自己,為何,我們的感情需要朋友來定義?我真的愛對方嗎?我們真的適合嗎?在那一夜,我反覆不停的反問自己。

 

在我們相處的第四個月某次的小旅行,我看到了彼此之間真正的問題,原來,我並不愛對方,我們彼此是不適合的,即使雙方做了很多的調整,彼此的內在真的無法有很好的連結與共鳴,並決定這次輕旅行結束後,我不想再活在別人的定義裡了,然後這段關係因為我的冷漠而結束,並且我花了4年的時間讓自己保持單身,好好的利用這四年,不斷的去挖掘、探索自身內在情感方面的種種問題。

 

首先,自我覺察,我了解到感情是建立於內在的孤單感,因為渴望有個人能夠陪伴,所以在選擇伴侶上,某種程度是瞎了眼睛的,因為你看不見自己真正的需要,你被自己的孤單給障蔽了自己。關於這一點,必須要好好的學習跟自己獨處,與其說忍受孤單,不如說想方設法讓自己超越孤單。直到你可以完全享受獨處,雖然在初步階段會有性面的需求,但性方面的問題那只是一時的,當性慾望升起時,一段性行為的結束,性的慾望就跟著消失了,所以剛開始忍受孤單的時候,性需求方面,我選擇自行解決,漸漸的,性變得不再重要了,因為當你穿越了孤單,性也就跟著減少許多,然後開始深入挖掘。

 

第一層,單獨個體。在人與人之間的互動上,特別是一對戀人在我面前時,看著他們之間的互動,或是當他們在跟我訴苦他們之間的問題時,在他們身上我看到自己的過往,看到過去的自己,漸漸的這讓我明白,雙方之間的各種磨擦都是來自彼此內在的不安全感,因為害怕失去、因為過去受過的傷,不斷的將過去的傷害投射在對方身上,然後往往只看到自己所付出的,卻忽略了對方的真正心意,並且扭曲對方的立場,就這樣,誤會產生了、爭執出現了。許多感情上的摩擦都是自己主觀意識過度的解讀,只要一丁點的風吹草動,就足以讓自己的情緒驚濤駭浪。原來,我們只愛自己,並不愛眼前的這個人,我們只是把自己的想像投射在對方身上,並沒有真正用心去欣賞對方。

 

第二層,情緒化。無名的情緒早已主導了自己的行為。看著身邊友人因為小事情而跟另一半有爭不完的執、辯不完的論。小小的鬥嘴雖然說是維持關係的溫度,可是卻容易不經意的擦槍走火,之所以會如此,是因為生活有太多的不如意的壓抑,使得在鬥嘴的過程中,不小心把心中的情緒給鬥出來了,然後因拉不下面子而將錯就錯,漸漸的就開始挑剔對方的不是,一通電話未接、訊息回復太慢、跟異性稍微熱絡等,只要一丁點的小事,管它三七二十一先生氣再說,著想、設想、溝通、與了解的彈性空間變得如此狹隘而難以交流。原來佔有成了彼此發展的阻礙。原來占有限制了彼此的社交範圍。只要你心中有我、我心中有你就好,互相牽絆,然後什麼都不重要。十年之後再回過頭看這一切,實在可笑。

 

第三層,比較。有時候看著朋友在訴苦另一半的不是時,最常聽到的就是,誰付出的多、誰為對方設想的多,開始計較誰做得多誰又做得少,尤其是同居時,最常出現這個問題,特別是金錢問題。收入的多寡、吃飯誰買單、誰工作能力有問題、吃什麼做什麼等,都變成一個比較的問題,這個時候就是嫌棄對方的開始,然後自己才是對的,對方都是錯的。比較,讓我們失去了欣賞的能力,失去了溝通的能力、失去了自我反省的能力。我們只會指責對方的問題,卻不會去反省自己的態度問題。只能說,越是認為自己沒問題的人,才是真正有問題的人。

 

第四層,掌控與牽制。在看朋友與另一半相處的過程中,在他們身上都會聽到一大堆規定,上班、下班、外出、吃飯、與朋友碰面,都要按時報備與問候,雖然說這是維繫彼此關係的方式,但是過度牽制有點令人無奈,有時候不禁會想,難道沒有什麼其他重要事可以做嗎?難道愛情非要談的這麼制式化而沒有個人自由空間嗎?甚至限制對方這個不可以做那個不可以做、這個人不可以見、那個人不可以談,即使想要讓自己安靜獨處,享受個人空間都會被說:「你是不是不愛我了?」原來,我們對自己建立起來的愛情是如此的沒信心,原來,我們真正愛的人是自己。他,只是你其中一個掌上魁儡。一個無法給出自由的人,是一個沒有能力愛人的人。

 

第五層,交流語氣與用字遣詞。這也是我最常犯的錯誤。有的情侶,他們之間的對話與態度是充滿各種火藥味的。有的人不善溝通、有的人不擅表達、有的人講話酸溜溜、有的人講話口氣大聲、有的人態度唯諾、有的人語帶攻擊性,但少之又少的人願意靜下心好好商談與傾聽,人們總是喜歡用語言攻擊別人,你可以說你是講話直接的人,但是直也要懂分寸,而不是用你的直來踐踏羞辱他人,尤其是當你不了解對方的立場與感受時,這更是傷害他人,往往這也是情侶之間經常發生的問題。說話是一種藝術,交流不是只有靠嘴巴,有時候,當彼此溝通出現障礙時,還是有其他工具可以運用。

 

第六層,觀點。有時候跟另一半談論事情時,意見分歧是常有的事,這也是朋友經常跟我訴苦的問題,誰的立場對、誰的立場錯,不管誰的立場是對是錯,我們都是用自己的主觀角度去看一件事情,用自己的主觀意識去爭論、認定彼此的想法,然後說服來說服去,說到最後自己在那心不甘情不願,事後再來生悶氣,不然就是強迫對方認同自己的觀點與想法,更嚴重的是,我說的算,你照做就好,可是,每個人的立場觀點與感受都是不同的,願意安靜配合是基於愛,但不表示他沒有自己的想法,關於這一點必須要清楚知道,如果強硬灌輸自己的想法,這條感情路必定很快的就會被自己推到盡頭。

 

第七層,像一家人。這是一句,愛情已經僵化失去溫度卻帶有點不捨分離,最合理也最不負責任的說法。簡單講就是不想當那個提分手的壞人。這沒有什麼好說的了。彼此已經同床異夢了,就別再牽絆彼此,誰提分手已經不再重要了,愛情走到這個地步,卻還要顧及自己的面子…..兒戲阿~兒戲。

 

你的愛情學分及格了嗎?

 

 

以上。

發佈留言

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。 必填欄位標示為 *